Le topic de l'humour.

Bon j'envoie la première.

Un bandit sort en courant de la banque en emportant la caisse, revolver au poing.
Sur la porte il croise un homme et lui demande : "Avez-vous vu quelque chose ?"
"L'homme répond :" J'ai vu que ...." ; le bandit lui tire aussitôt une balle entre les deux yeux.
Le gangster interpelle un autre client et lui pose la même question; celui-ci répond aussitôt : " Moi je n'ai rien vu, mais ma femme, elle, elle a tout vu"

Et une deuxième.

De Minorios 2


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un C-#*µ-N à côté qui répond à toutes mes questions

Un type urine à côté d'un autre dans les pissotières d'une brasserie.
Intrigué par la situation il demande :
- Excuses moi mais tu pisses avec trois jets? T'as un problème ou quoi ?
Le gars répond :
- En fait j'ai eu un grave accident de scooter et depuis, je pisse avec trois jets.

Le type termine sans rien répondre et s'en retourne dans la salle.

Une heure plus tard, il retourne aux toilettes pour pisser.
Il se retrouve alors à côté d'un autre gars qui pisse lui avec 8 jets !
Il lui demande :
- Excuses moi mais tu pisses avec huit jets? T'as un problème ou quoi ?
- En fait j'ai eu un grave accident de voiture et depuis, je pisse avec trois jets.

Une heure et plusieurs litres plus tard, le type s'en retourne aux toilettes et se retrouve cette fois-ci avec un gars qui pisse avec 20 jets.
Il lui dit alors :
- Excuses moi mais tu pisses avec 20 jets? T'as un problème ou quoi ? Allez ! A mon avis tu as eu un grave accident de camion, n'est ce pas ?
Le gars répond :
- Non, je suis complètement bourré... Hips !...et j'ai pas réussi à baisser ma braguette.

c'est un prof d'un lycée qui croise un ancien élève :
- bonjour comment vas tu
- sa va je vais bien , maintenant je dois vous laisser je dois aller travailler
- tiens ! tu travaille toi ? et tu fait quoi comme travaille ?
l'élève sort une cagoule la met sur sa tête, sort un revolver et entre dans une banque en criant :
- HAUT LES MAINS CECI EST UN HOLD-UP !!!!!

marrante non ?

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Sarko et Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule qui est sauvé ????
La France !!!!

Quel est le fromage preferé de Carla Bruni ?????
le président

Ce sont trois individus, de nationalité différente (ricain, français et blege^^) qui survive à un crash d'avion sur une île déserte. Perdu, seuls au monde, ils essayent de survivre. Mais ils se rendirent vite bien compte qu'ils n'etaient pas seuls sur cet île.

En effet, un groupe de cannibales les capturent et les ramènent au village. La le chef de la tribu s'approche d'eux :

"Nous allons vous bouffer! Mais comme vous avez joué de malchance à cause du crash de l'avion, nous allons vous laisser une chance. Mais pour cela vous allez devoir respecter trois régles :
1- Vous ne devez ni parler, ne rire, ni pleurer, ni crier, ne faire aucuns bruit quoi . . ."

"Quoi? Mais vous vous foutez de qui ici?" répondit soudain le ricain.
Sans plus attendre, les canibales le décapitent et commencent à le bouffer devant les autes, pétrifiés.

Le chef continua :
"2- Vous allez maintenant tout en respectant la première règle, 100 fruits d'une même espèce dans la jungle. La troisième règle suivra après."

Sans faire auncun bruits, le français et le belge s'en allèrent.

Au bout de quelques heures, le français revint avec 100 myrtilles dans les bras.

"3-Maintenant, tu dois enfoncer ces 100 fruits dans l'anus, sans faire de bruit".

Abasourdi, le français ne répondit pas et se mit à l'oeuvre. Unnnnnn . . . Deuuuxxx. . . Troiiiiiiis...
Et ça continua, cinquante-et-unnnnnnnnnnnn . . . . . . . . cinquante deuuuuuuuuuuux . . .
Toujours plus tard, quatre-vingt dixxxxxxxxxxx huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit . .. . . . . .. . . . . . . . . . . . . quatre-vingt diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiix neuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Et là le français péta de rire comme il n'eu jamais rit. Mais il se fit décapiter et les cannibales le mangèrent sans attendre.

L'âme du pauvre français remonta vers les cieux et fit la rencontre de Saint-Pierre qui le regarda avec suprise.
"Mais bon sang mon gars, tu allais t'en sortir vivant, mais pourquoi bon dieu as-tu rigolé comme ça"

Et il lui répondit, "Mais. .. . saint Pierre, ce n'est pas ma faute. Je n'ai pas pu m'en empêcher en voyant le belge arriver avec 100 noix de coco!!!"

quelle est le comble pour un rugbyman ???

réponse:de se faire plaquer par sa femme !!!!!!

voici quelques noms de ministres(si si croyez moi ils existent):

Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.Branley
Mr.Carel
Mme.Ségolène
Mr.Sautez
Mr.Papu
Mr.Genet

Maintenant lisez ces mêmes noms de haut en bas^^

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.

Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

elle est pas mal celle avec les nom de ministre !!

c'est un bonhomme qui fait du ski et qui tombe il c'est cassé une jambe et va a l'hôpital. Là-bas une infirmière lui dit :
- ne vous inquiéter pas le nouveau médecin va arriver
mais madame c'est moi le nouveau médecin

c'est un jeune garçon et son copain (un petit intello) qui font des mini-bombes en physique (normalement elles sont inoffensives)
un jour ils décident de refaire les mini-bombes mais en multipliant par 1000 l'explosion.
ils réussissent et la mètent sous le bureau de directeur
le garçon rentre chez lui et son père lui demande ce qu'il a fait à l'école et le garçon (bête comme il est ) lui a dit qu'il a posé une bombe sous le bureau du directeur
le père se fâcha et lui demanda de s'excuser au près du directeur
le garçon répondit : mais papa quel école ???